October 13, 2025

Otra noche sin poder dormir bien.

Así es, ya está, ¿qué hacemos?

Abrumado, por un lado, por mis pensamientos. Por otro lado, supongo, víctima del desorden circadiano o la falta de higiene del sueño, o el exceso de alcohol, o el estrés en general. De la manera que sea, no estoy pudiendo dormir.

No obstante, quería yo decir:

Aprecio este momento de silencio. Este momento de pausa.

Quizá mañana, o diré en unas horas, tendré que enfrentarme a las dificultades de afrontar un día de trabajo completo de sus 8 horas, y de el tipo de 8 horas que en este trabajo se me piden, con esta falta de sueño. Y me faltará energía, y concentración, y tendré sueño. Y tendré que trabajar igualmente de la misma manera como esclavo delante de un látigo, porque al fin y al cabo a nadie le importa lo que yo duerma.

Y todo esto así es, pero: Ahora mismo aprecio este momento de pausa.

Este momento de pausa en el que, si bien estoy despierto, nadie me reclama. Todo el mundo duerme. A nadie se le va a ocurrir llamarme, esperar nada de mí, preguntarme si he terminado esto, si voy a ir mañana a aquello. Si quiero esto. Si no quiero aquello. Si voy a decidir. Ni si quiera yo mismo espero de mí estar produciendo, porque estas no son las horas de producir. Curioso. Soy yo mismo uno más de ellos a quienes tengo que rendir cuentas.

Y he dicho: Pues voy a escribir.

En algún breve momento de esos reels infinitos me he encontrado con uno que hablaba de la limpieza de las adicciones dopaminérgicas, y que había que poco a poco introducir cosas que "generaran dopamina de forma natural", entre las cuales introdujo el "journaling". Al margen de si es o no verdad, me he acordado y al tenerlo en la mente, supongo que he acabado viniendo por aquí. Es algo que siempre he tenido ahí.

Me sirve quizá un poco también de checkpoint.

Te cuento que en este momento de locura volvemos a estar desorientados. Y no sin sentido. Pasamos tanto tiempo achicando agua y corrigiendo las velas, y bebiendo ron para soportar la dureza de las tempestades, que rara vez encuentra uno las fuerzas la lucidez de subirse al palo mayor a divisar el horizonte.

Sé que la mayor parte de mi tiempo se está yendo en trabajar como un mono 40-45 horas a la semana, encontrar algunas horas para trabajar en el proyecto de negocio del sistema de riego, bailar para la salud física y mental y el placer no necesariamente ligado a drogas (queriendo referirme a café, alcohol y tabaco) y sexo (aunque el sexo sigo creyendo que es bueno, si bien a menudo trae consigo complicaciones). Además de asumir todos los proyectos posibles que vayan a darme un ingreso. Y luego intentar gestionar bien mis relaciones emocionales. Etc etc.

Pero me faltan horas. Me faltan horas para ejecutar y me faltan horas ya para pensar. Lo encuentro todo sumamente complejo. No me dan las manos.

Pero pareciera que lo que más me urge, de verdad, es dejar de trabajar. O trabajar en algo mío. Pero que sean menos horas. Volver a tener tiempo para pensar. No sé qué clase de locura es esta en la que te acabas convirtiendo en una especie de ente productivo haciendo un trabajo sumamente intelectual pero cuya intelectualidad se acaba viendo mermada.

Veo a las personas con las que trabajo, y ciertamente muchas de ellas parecen carecer absolutamente de intelectualidad. Están atrapados en resolver problemas concretos de un área concreta. Un músculo viciado. Como forzudos embrutecidos.

Tengo sueño, quería decir cosas pero no estoy siendo capaz de concentrarme. Tampoco de dormir.

Pero qué es esto que ya ni fuerzas para escribir tiene uno. Claro que va uno a perderse en los reels. Puestos ya a no poder hacer algo con sentido...

Ayer o antes de ayer, por cierto, me trajo la inspiración "Lucy" en español. Otra reciente idea que me ronda la cabeza es la de versionar todos mis temas al castellano y salir a defenderlos. Porque total, en su versión original nadie les hace puto caso. En este entorno "wop, wop, wop, llevalaáaa" / "ole arsa" / "saaaaborrr" poco pueden hacer.

Pero claro, ¿en qué momento? Será durante el trabajo, o durante el resto de horas en las que tengo mil otras cosas.

Necesito descansar. Necesito un respiro. Necesito dormir. Necesito silencio.

Y supongo que por eso aprecio este momento y me gustaría tanto que se alargara un poco.

Aunque no pueda alargarse, porque tengo que trabajar en unas horas, y me reclamarán, y me presionarán. Que tiene que estar todo listo para el miércoles.

Querría 24h más así. Pero en las que poder dormir. Y poder seguir disfrutando de este silencio, esta pausa.

El apagón fue un poco así.

Quizá tendría que progrmar mis propios apagones de vez en cuando. Días en los que apagar el teléfono y hacer absolutamente lo que me apetezca.